sábado, 11 de junio de 2011

URÓLOGO

Creo que hay tres consultorios a los que llegas inevitablemente sólo cuando sabes bien que tienes un problema, el del psicólogo, el del urólogo y el del oncólogo; la gravedad del mismo es de lo que no estás seguro, y por eso la espera envuelve nerviosismo y cuando eres un tipo como yo, pasas en vela varias noches imaginando los diferentes escenarios posibles. Uno de los grandes problemas del internet es que siempre que buscas información acerca de alguna enfermedad que podrías tener, encuentras los peores resultados.

Siempre pensé que los urólogos eran todos loosers, porque hay que afrontar el hecho: ¿qué clase de persona en su sano juicio elige de todas las especialidades médicas una en la que básicamente se la va a pasar revisando penes y testículos? Seguramente alguien con un fetiche siniestro o algo así. Una de las ventajas de que tu padre sea médico es que normalmente los especialistas que te tratan son buenos.

Ya me había mandado a hacer estudios, por lo que no debería estar preocupado, pues el médico de los estudios me dijo que no era de preocuparse, pero aún así no sabía si me iba a hacer más exámenes o qué. Llegó mi papá, no sé si por metiche, porque iba a pagar o porque después de todo es mi médico familiar, una de las desventajas de que tu padre sea médico es que normalmente los buenos especialistas con los que te manda le van a chismear todo. Solamente esperaba que el urólogo comenzara a preguntar acerca de mi vida sexual para pedirle a mi papá cordialmente que se retirara. Afortunadamente eso no pasó

El urólogo un tipazo, nos saludó cordialmente y era como cuatecillo de mi padre, me senté y me preguntó: ¿y bien, qué te trae por aquí? Sin pensarlo mucho contesté: “Pues que soy un superhombre y tengo tres testículos”, a lo que se rió. Pausa.

Yo estaba casi seguro que por la índole de su profesión el médico le llamaría “testículos” a los testículos y cuál sería mi sorpresa cuando después de reír dice: “jaja, si, si me comentó tu papá que te estaba creciendo otro huevo”.

Huevo.

Total que me reí y terminé de relajarme cuando viendo los estudios se le ocurre decir “ahh no pues si está muy grande, yo creo que mejor te corto el huevo y te dejo el quiste pa que tengas qué presumir”.

Huevo.

Resulta que todos los hombres tenemos quistecitos de líquido en los testículos, pero normalmente no se llegan a inflamar, se inflaman por "traumatismos" (o putazos dicho coloquialmente) roce con ropa, bicicleta, o "porque se les hincha un huevo" (nótese la ironía y sírvase de reír). En mi caso cualquiera de los anteriores pudo haber sido la causa... Y no me arrepiento un solo momento de todos los traumatismos que pude tener viendo a Cytherea, Tera Patrick, Jenna Haze, a todas las que pasaron por Pierre Woodman o Torbe, a "la del osito", etc. Dios, si existes te doy gracias por el amateur y la del osito. Gracias!

Huevo...

Pues bien, cuando los quistes son normales el urólogo recomienda dejarlos ahí a menos que molesten, en mi caso lo tendrán que sacar, ya que de plano está muy grandote y en ciertos momentos si llega a molestar, así que esperen noticias de mi operación y cuando salga vengan a visitarme para que se rían de mí y me regalen algo.

Para cerrar el post, sólo me queda una cosa por decirles:

Huevos!

3 comentarios:

  1. al menos no tuviste que ir al proctologo
    suerte en la operación

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  2. Chale, en serio todos? Voy a prestar mas atención. Por cierto, arrepientete con Lexi Belle, Chasey Lain, Sandra Romain, Carmen Luvana y Eva Angelina...
    ... y cree en el evangelio.

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  3. ja con razón te noté tan tranquis esperando la cita. Seguro será una intervención sencillona y es más quien sabe si sea ambulatoria en las super salas de operación de la uma. Como sea estaré pendiente para burlarme un ratillo :P

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