Halloween 2011

Chicos: en el invierno del 2011 yo seguía sin pareja (léase tipo HIMYM) y como sabrán toda buena historia empieza con un: ¿Qué pedo qué hay que hacer? y una respuesta. En este caso la respuesta llegó de la buena Liliana, quien me dijo que había una fiesta de disfraces y normalmente se ponía bien.
Recordé la fiesta de disfraces del año pasado en casa de Hugo, en el cual me rifé con mi disfraz de padre pedófilo y las dos o tres horas que me costó armar el disfraz (véase foto)


Creo que eso me dio mucha hueva así que empecé a poner actitud de viejito ...no quiero iiiiir, ...mejor tranquilito en mi casittaaaa, etc. Fue el momento en que mandé mensaje a Lili diciendo: ya mejor no voy (además la neta tengo un montón de chamba ya pa todo el año y no veo pa cuando terminar).

Comenzaba a prepararme para procrastinar cuando se conectó Alhelí y supe que también había sido invitada y que no iba a ir y raramente comenzó a algo así como sonsacarme y en eso me di cuenta: estaba teniendo la misma actitud que tenía ella en ocasiones de "hey quiero salir" y a los 10 minutos "hey ya siempre no" y dije "David querías fiesta ¿no? además me di cuenta que sí tenía ganas de salir y que siempre estaba como opción de disfraz el traje de la tuna.
Mandé un mensaje para que hiciera caso omiso del mensaje anterior, me metí a bañar y me dispuse a rockear harder (además era super cerca de mi casa).

En el camino mi señor padre me invitó las 5 cervezas que según yo serían prácticamente lo único que tomaría en toda la noche (siiii weeeeey).
El inicio de la fiesta estuvo leve aunque he de admitir que yo estaba encantado por la gran variedad de disfraces que había y el esfuerzo que la gente se tomaba en hacerlos o comprarlos de buena calidad. Comencé a notar que había mucho gay y mis sospechas fueron confirmadas cuando me dijeron que el host de la fiesta era, en efecto, gay.

Después comprendí tanta amabilidad de los vatos al salir del baño, que si quería un cigarrito, que si estaba vestido de don Juan Tenorio... (ahí dije: ¡a huevo, vengo de don Juan!).

Dieron las dos y se fue Lili, quince minutos más tarde se estaban yendo sus amigas y me quedaría solitario, por lo que dije: o me voy o comienzo a pensar seriamente en ponerme en modo "awesome-socialité-la crème de la crème". Considerando que la mitad de la fiesta era gay, mis posibilidades de ligar incrementaban bastante (ese fue mi línea de pensamiento en ese momento) y en eso llegó el momento en que los demás de mi bolita se iban. "Me voy a quedar un rato más" -dije- y después de pensarlo un momento, me ofrecieron quedarme con las cervezas, ofrecí pagarlas y se negaron rotundamente (FUCK YEAAAHH otras 6-7 cervezas que no pago hoy!!!) y comencé a activar el modus "awesome".
Creo que me pasé de awesomidad porque no había pasado mucho tiempo (dos o tres recorridas del lugar para ver los círculos sociales en los que podía integrarme) cuando se me acerca un tipo y me dice con gentil voz: "oye a mis amigos les interesa saber si eres de ambiente" (debo decir que por mi cabeza cruzó bromear y contestar "ohh yeaah que no ves que ambiente traigo?? -al ritmo de la música y sacudiendo mi cabeza- o "no, ahorita no, pero con un par de chelas más quien sabe") en eso reconsideré y recobré la sensatez y sólo dije: "hijole, gracias, pero no" (te lo agradezco niña, pero no).

Tenía que actuar rápido.
Saqué a un par de chicas a bailar.
Intenté entablar una conversación con otra. Nada.

En las fiestas debería haber como "fortalezas", lugares en los que un individuo bateado pudiera meterse durante un par de minutos para recuperar fuerzas, seguir observando y volver a atacar. Tristemente, no las hay, tuve que moverme de rincón en rincón para no ser tan bateado.

Estás atacando incorrectamente.
En eso vi el edén: un círculo con al menos 4 chicas y 2 weyes bailando.
Acércate.
-"que onda chavos, fíjense que tengo una bronca y me dejaron con varias cervezas (ya nomas quedaban 2 o 3), ¿les molesta si en lo que me las tomo me quedo por aquí bailando o algo?".
-"Nah, no hay pedo compa, pásale (he de decir que estuve atento a detalles como llegar justo entre el wey que más buena onde se veía y una chava que por mucho no era la mejor del círculo, ya me acercaría a ella poco a poco).

--inserte aquí un muy buen rato de detalles poco importantes como lo que hacían las susodichas y el enterarme que el tipo al que me dirigí tambien llegó como yo bien concha a integrarse y que me bebí las cervezas que quedaban etc etc.--
Fallo grande: no calculé bien la cantidad de alcohol. Cuando platicaba ya con la chica que me había gustado y al darme cuenta de que ellas tampoco tenían alcohol le dije: "¿oye, si voy por un par de chelas te tomas una conmigo y platicamos un ratillo o que?" y dijo: "ah si, ok, si se me antoja".

Cual pedo de Kung Fu Panda me precipité hacia el Extra que estaba en corto.
- "uuuyyy ya no vendemos alcohol después de las 12" -"no chingues, ni de contrabando? no necesito ticket ni nada" -"uuuy no mi chavo".

---- /imaginarse a David corriendo al Oxxo (ese si estaba más lejos) pasar por un pick&go antes del oxxo y poniendose roñoso porque no había victoria no-retornable llegar al oxxo, encontrarlo cerrado, regresar al pick&go, comprar unas bohemias que se le habían hecho muy caras y regresar a la fiesta (todo esto teniendo que subirse sus mallas cada 60 segundos). /----

Regreso a la fiesta. Luces prendidas. Gente saliendo. Algo anda mal.
El panorama lucía francamente desolador, la fiesta había terminado y casi todo mundo se había ido. En vano busqué si al menos había esperado por mí y vi a una de sus amigas, quien me confirmó que se habían ido, estuvimos platicando cualquier pendejada mientras me bebía otra cerveza con sabor a derrota.

-"¿Oye, nos podemos tomar una foto?" irrumpió la desconocida y mientras nos tomábamos una foto pensaba "porqué carajos no había visto a esta diosa del cabaret con sus guantes largos, sus lentejuelas y su pluma y su sonrisa de princesa". Embobado y un poco desvanecido por los humos y el alcohol comencé a platicar con ella y ¡oh sorpresa! la chica era super-agradable, le saqué plática tanto como pude antes de que sus cuates se la llevaran y me dio su nombre para buscarla en FB (chicos: en aquellos tiempos acababa de pasar de moda el pedir su teléfono y se sustituyó por "te busco en FB" para ser más impersonal y tener más falsas probabilidades de éxito). "OK, te busco en Facebook", adios, un placer.

Salí de ahí con una sonrisa de estúpido y un par de chelas sobrantes, por lo que el plan de acción sería irme caminando a casa (no sería la primera vez que lo hacía en estado de ebriedad y seguro no será la última hasta que me atropellen o algo así).

¿Acaso habré encontrado a mi "slutty pumpkin" encarnada en una "Slutty cabaret-girl"?
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NO.

A tres días del suceso no me ha aceptado en FB, creo que debí pedir su teléfono para que al menos hubiera tenido la pena de no dármelo, darme uno falso o contestarme alguno de los 2000 pretextos que conozco de sobra.

Chicos: la moraleja de esta historia es que a veces uno cree que cuando la vida le da la espalda es sólo porque en realidad le deparaba algo mejor, pero debemos recordar siempre que cuando ese "mejor" llega probablemente es "too good to be truth". Así que sean desconfiados, recuerden que "shit happens", y que la vida tiene un sentido del humor muy bizarro.

Creo en una desmitificación del artista.

Creo en, como dijo Picasso: buenos artistas copian, grandes artistas roban. Ésto lo aprendí de las enseñanzas de Donatoni, enseñanzas indirectas por supuesto, pero decía siempre: Roben, roben roben.

Especialmente cuando uno está "buscando su voz interna", buscando su estilo compositivo creo que debemos aprender a robar. Los músicos (especialmente) caemos en el error (creo yo que es un error) de querer inventar lo que quizá desconocemos que ha sido ya inventado, los pintores utilizan y asimilan técnicas de otros, los directores de cine reciclan técnicas de otros, etc. etc. etc.

En mi caso, trato de asimilar lo más que pueda de lenguajes o técnicas musicales afines a mi búsqueda de identidad expresiva. Berio tiene eso, no sólo es un grande de la exploración en instrumento solistas, sino que también lo siento afín a mi expresividad (por momentos), así, trataré de tomar del lenguaje de Berio lo que me convenga y hacer una pieza que tenga como punto de partida la sequenza para flauta, tomando y explotando lo que me guste y quitando lo que me sobre.

----Para el momento en el que escribo esta entrada llevo ya como 1/3 de la obra y no se parece en nada a lo de Berio, cosa que me encanta)----

URÓLOGO

Creo que hay tres consultorios a los que llegas inevitablemente sólo cuando sabes bien que tienes un problema, el del psicólogo, el del urólogo y el del oncólogo; la gravedad del mismo es de lo que no estás seguro, y por eso la espera envuelve nerviosismo y cuando eres un tipo como yo, pasas en vela varias noches imaginando los diferentes escenarios posibles. Uno de los grandes problemas del internet es que siempre que buscas información acerca de alguna enfermedad que podrías tener, encuentras los peores resultados.

Siempre pensé que los urólogos eran todos loosers, porque hay que afrontar el hecho: ¿qué clase de persona en su sano juicio elige de todas las especialidades médicas una en la que básicamente se la va a pasar revisando penes y testículos? Seguramente alguien con un fetiche siniestro o algo así. Una de las ventajas de que tu padre sea médico es que normalmente los especialistas que te tratan son buenos.

Ya me había mandado a hacer estudios, por lo que no debería estar preocupado, pues el médico de los estudios me dijo que no era de preocuparse, pero aún así no sabía si me iba a hacer más exámenes o qué. Llegó mi papá, no sé si por metiche, porque iba a pagar o porque después de todo es mi médico familiar, una de las desventajas de que tu padre sea médico es que normalmente los buenos especialistas con los que te manda le van a chismear todo. Solamente esperaba que el urólogo comenzara a preguntar acerca de mi vida sexual para pedirle a mi papá cordialmente que se retirara. Afortunadamente eso no pasó

El urólogo un tipazo, nos saludó cordialmente y era como cuatecillo de mi padre, me senté y me preguntó: ¿y bien, qué te trae por aquí? Sin pensarlo mucho contesté: “Pues que soy un superhombre y tengo tres testículos”, a lo que se rió. Pausa.

Yo estaba casi seguro que por la índole de su profesión el médico le llamaría “testículos” a los testículos y cuál sería mi sorpresa cuando después de reír dice: “jaja, si, si me comentó tu papá que te estaba creciendo otro huevo”.

Huevo.

Total que me reí y terminé de relajarme cuando viendo los estudios se le ocurre decir “ahh no pues si está muy grande, yo creo que mejor te corto el huevo y te dejo el quiste pa que tengas qué presumir”.

Huevo.

Resulta que todos los hombres tenemos quistecitos de líquido en los testículos, pero normalmente no se llegan a inflamar, se inflaman por "traumatismos" (o putazos dicho coloquialmente) roce con ropa, bicicleta, o "porque se les hincha un huevo" (nótese la ironía y sírvase de reír). En mi caso cualquiera de los anteriores pudo haber sido la causa... Y no me arrepiento un solo momento de todos los traumatismos que pude tener viendo a Cytherea, Tera Patrick, Jenna Haze, a todas las que pasaron por Pierre Woodman o Torbe, a "la del osito", etc. Dios, si existes te doy gracias por el amateur y la del osito. Gracias!

Huevo...

Pues bien, cuando los quistes son normales el urólogo recomienda dejarlos ahí a menos que molesten, en mi caso lo tendrán que sacar, ya que de plano está muy grandote y en ciertos momentos si llega a molestar, así que esperen noticias de mi operación y cuando salga vengan a visitarme para que se rían de mí y me regalen algo.

Para cerrar el post, sólo me queda una cosa por decirles:

Huevos!

Chiste

Un tipo en el infierno esperando a ser masticado por cerbero comienza un charla:
-Y en verdad te gusta lo que haces?? Digo, eso de andar machacando gente no suena tan genial...
-Pues no, no es que me guste, pero alguien tiene que hacer el trabajo, verás, tengo tres bocas que alimentar...


Ok ok, dejo de pendejear y me voy a componer, son de esas cosas raras que se me ocurren en la ducha.

CARTA

Sr. Presidente de los Estados Unidos Mexicanos:

Le informo que he recibido la bandera y la carta que tan amablemente ha hecho llegar a todos lo hogares mexicanos. Me da gusto que piense que en éste "Año de la Patria" nuestra Bandera Nacional ondea más orgullosamente que nunca en cada rincón de nuestro querido México, aunque yo no estoy seguro de que así lo haga, después de todo, ¿no estamos los mexicanos cansados? Cansados de la violencia, de la injusticia, de la pobreza, de la falta de educación, de la ignorancia provocada por los medios, etc., etc.

Me da gusto su casi poético pensamiento de que nuestro símbolo patrio vibra con fuerza en el alma de cada uno de nosotros, una insignia que sintetiza nuestro pasado indígena, nuestra historia y nuestra lucha por la libertad. Lo malo es que nada refleje nuestro presente indígena, que todas las poblaciones indígenas vivan con hambre en la peor de las pobrezas porque no hay un espacio para ellos en nuestra sociedad capitalista; que los indígenas mayas no puedan caminar en sus antiguas ciudades por ser destinadas exculsivamente a turistas extranjeros o mexicanos que puedan pagar recorridos por la riviera; en fin, el que represente nuestra historia es lindo, pero no lo es el hecho de que los libros de texto en los que nos tratan de enseñar Historia con una pedagogía tradicional en el mejor de los casos, estén plagados de cuestiones discutibles por todos los investigadores y que sólo la historia "oficial" sea aceptada, así mismo, que los medios de comunicación se encarguen de alienar cada vez más a los individuos y que nuestros niños conozcan más acerca de los protagonistas de las telenovelas que de los de nuestra historia. Acerca de la libertad, Sr. Presidente, ¿para qué empiezo?

Admiro la bandera nacional y en lugar de pensar en el verde de la esperanza de un México mejor pienso en si habrá esperanza de que algún día México sea ya no un país mejor, sino al menos, un país habitable. Al pensar en el blanco de la paz que hemos conquistado... ¿No es usted el que dice que México está en guerra contra el narcotráfico? Y no es que no crea que no hay una lucha contra el narcotráfico, puedo ver cada vez más y más muertos, pero disculpe usted que sea yo tan malpensado y crea que sólo está haciendo frente a algún grupo del narcotráfico y con ello favoreciendo a otro, o lo que es peor, que esté usted haciendo frente sólo para conseguir dinero prestado que al final va a dejar a nuestro país mucho más jodido que nunca. El rojo es la sangre derramada por nuestros antepasados en la lucha. Con todos los muertos que ha habido en los últimos años, aunque éstos no hayan sido precisamente en lucha por la nación, debería usted considerar que la bandera tuviera un pedazo verde muy chiquito, uno blanco igual de chiquito y que sea el rojo el color dominante en nuestro lábaro patrio.
Ahora paso a observar el escudo nacional, su posición de combate hace referencia a que todos los mexicanos estamos listos para enfrentar los retos que la vida y el mundo nos presentan, quizá debería considerar un águila viendo un partido de futbol en la televisión y mamando una teta que salga de la bandera de nuestro vecino del norte, así su significado no me haría reír tanto; la serpiente representa a los enemigos del país, así que le recomiendo que sea una serpiente más grande y que tenga los colores de los tres partidos políticos preponderantes, así como cambiar las posiciones, que sea la serpiente la que esté a punto de comerse al águila. El nopal con sus espinas representa los desafíos que enfrenta el país, quizá tendría más sentido que los nopales estuvieran repartidos por toda la bandera y aplastando a las otras dos figuras. Las ramas de laurel y encino simbolizan la victoria y el martirio de quienes han dado su vida por México, si quiere puede dejarlas en chiquito en una esquina y las quitamos en algunos años, ya que nadie los recuerde, que es hacia donde vamos con los recortes a la educación.

Yo también confío en que este Año de la Patria marque el inicio de una nueva etapa de desarrollo con justicia, libertad y democracia para México, como siempre fué el anhelo de nuestros héroes, confío también en que sus gobernadores en Puebla, Oaxaca y otros estados no queden impunes ante sus crímenes, confío en que todos los sacerdotes pederastas a quienes el gobierno protege se pudran algún día en la cárcel, confío en que si alguien vuelve a asesinar a una niña y la planta en su cama para decir que murió asfixiada, no quede sin castigo, confío en que si los militares asesinan a un grupo de indígenas, paguen por sus actos, confío en unas elecciones sin mano negra, confío en que PEMEX no vuelva a ser un problema, en que la destrucción de Luz y fuerza no haya sido con intereses políticos, confío en que los mexicanos no mueran de hambre, que puedan tener un seguro social digno, confío en la tolerancia, en que los medios de comunicación no pretendan hacer al pueblo mexicano más ignorante de lo que es, confío en que los corruptos vayan a la cárcel, pero quizá eso es mucho pedir, ¿cómo podría usted "dirigir" al país detrás de las celdas? confío en que haya empleo para la gente que quiera trabajar con un salario que le permita al menos poder llevar pan a su casa y que senadores, diputados y usted renuncien a sus exhorbitantes sueldos que los mexicanos pagan con el sudor de su frente, confío en que los cárteles dejen de extorsionar a negocios honestos para su propia "protección", confío en que disminuya la violencia, los asesinatos a civiles y los abusos del ejército por querer jugar a las guerritas, confío en que no vuelvan a inventar una pandemia para que pueda usted irse de vacaciones a Suiza, por cierto, ¿sería mucho pedir que rinda cuentas acerca del dinero que tomó "prestado" del fondo monetario internacional? No es que desconfíe, es sólo que no entiendo muchas cosas; también confiaba en que el pueblo mexicano cada vez fuera un pueblo con más cultura, un pueblo inteligente y razonable, con más intelectuales, un pueblo de gente que piensa, pero con su recorte del 40% a la cultura y las artescestá claro que lo que usted desea es un país de ignorantes, mediocres, delincuentes y "ninis", pero siga usted mandando banderitas, por favor.
Si no es mucha indiscreción, ¿me podría decir cuánto se gastó en este lindísimo detalle? ¿lo suficiente para hacer un par de carreteras, hospitales, escuelas o quizá para no hacer recortes presupuestales? Porque algo es seguro, éste país no necesita investigación, no necesita mejor educación, no necesita universitarios y mucho menos artistas, sólo necesitamos que nos recuerden el verde de la esperanza, el blanco de la paz y esas chingaderas, lo que necesitamos es que se celebre en grande nuestro bicentenario y el pueblo se olvide de que estamos jodidos.

De mexicano a mexicano, ¡chingue usted a su madre!, ¡váyase a la mierda y que se lo lleve la chingada!


P. D. Aprovecho para poner una genial pintura de David Camargo, titulada "También se puede hablar bien de México" (tomada del blog de Mónica).